Wenn Du mich verlässt, darf ich dann mitkommen ?



Wer die Ordnung liebt, ist nur zu faul zum suchen !








Eine Gans erwacht am fremden Ort, sie sitzt in einem Adlerhorst. Sie schaut sich um und denkt betroffen:" Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"



Sie: "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verheiratet zu sein ! Hier hast du deinen Ring zurück !"
Er: "Und wo ist das Etui ??"







Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, das die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling!  Das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"



Nun Norbert, was hat dir der Arzt verordnet?
Höhenluft und viel Bewegung!
Na wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen! 







Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: " Oh, war das anstrengend heute im Büro. Ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung."
Sagt Sie: "Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat schon dreimal angerufen.!"



Kannst du nicht einmal den Wasserhahn reparieren? -
Das mache ich Morgen. -
Morgen, morgen, alles willst du morgen machen ! -
Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles.
Also mache ich es nächste Woche !





Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken !"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: 
"Es ist sieben Uhr !! Aufstehn !!"





Ehepaar, frisch verheiratet.Er: "Darf ich vorstellen! Meine Frau!"
Nach 10 Jahren: "Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"
Nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal davorstellen, vor meine Frau!"





Sie: "Liebling. Im Büro haben meine Kollegen gesagt, das ich ganz tolle Beine hätte!"
Er, (brummelnd): "Achja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede !!"

 

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten." sagt der eine Arbeiter, "und bevor wir alles noch einmal herausreissen, treten wir die einfach platt."Gesagt - getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen gelassen.
Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen



Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann
Ein Gerücht !!!



Warum haben viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt !!



Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen?
Die haben Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen !

 





Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein und nimmt das Glas und kippt den Inhalt einfach herunter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was habe ich nur getan? Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg habe ich einen Unfall gebaut.Totalschaden! Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem.
Und dann kommst du daher und 
trinkst mein Gift aus....!!!!!!



Kommt ein Mann in die Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann- das überlegene Geschlecht"  finden kann.
Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken:
"Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock!"



ACHTUNG !! NEBELWARNUNG !!

An Alle Autofahrer !!!
Die Sichtweiten in unseren Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter !
Das gilt in beide Richtungen !!



69,2 % aller Statistiken sind falsch.
77,4 % aller Statistiken sind bedeutungslos.
27 % aller können nicht lesen - die übrigen 56 % können nicht rechnen.
Und 5 von 4 Leuten haben Probleme mit TEILMENGEN !!



Das die Krankheit "Alzheimer-total" den völligen Gedächtnisverlust bedeutet, dürfte wohl hinlänglich bekannt sein.

Kennen Sie aber die Krankheit "Alzheimer Light" ??
Nun, das ist die Krankheit, bei der man zumindest stundenweise vergisst, das man verheiratet ist !!!!



Der Reiseleiter begrüsst seine Gäste.:
"Meine Damen und Herren, wir fahren jetzt mit diesem Bus zu unseren Hotels, und ich kann Ihnen eine wunderschöne Fahrt versprechen.
Sollte Ihnen angesichts der Kurven und der steilen Abgründe ein wenig schwindelig werden, dann schliessen Sie ruhig die Augen.
Das tut unser Fahrer auch!"



Eine junge Frau macht ihren Führerschein. Der Prüfer will wissen: "Was tun Sie, wenn Sie schon 200 Meter gefahren sind und plötzlich merken, dass Sie keinen Zündschlüssel bei sich haben?"
Die junge Frau überlegt kurz und schmettert dann : "Ich halte an, steige aus und gucke nach, welcher Idiot mich die ganze Zeit geschoben hat!"








Zwei Freunde unterhalten sich: "Wolltest du deiner Frau nicht einen Vortrag über Sparsamkeit halten?" - "Ist bereits geschehen!" - "Und der Erfolg?" - "Ich rauche nicht mehr!"



Ein Ehemann fährt auf Dienstreise.
Seine besorgte Frau schickt ihm eine Nachricht. "Bitte vergiss nicht, dass du verheiratet bist!"
Er antwortet: "Nachricht zu spät erhalten!"



Paula geht auf dem Schulhof wütend zu Susi.:
"Warum erzählst du überall herum, ich hätte eine grosse Klappe?" - "Das habe ich gar nicht gesagt! Ich habe nur gesagt, das du Spargel quer essen kannst!" ...



Herr M. schreibt einen bitterbösen Brief an den Lexikon-Verlag
"Es ist wirklich unglaublich, dass man in ihrem teuren Lexikon noch nicht mal das Wort >Hübnose< findet!"



"Was verstehst Du unter >Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen<?"
"Hm, zum Beispiel, einen Millionär aus Liebe heiraten!"







Die IdealMaße eines Mannes ?!
80  -  20  -  42  
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80 Jahre alt  -  
20 Millionen auf dem Konto  -  
42 Grad Fieber !!











Eine feine Dame sagt zu Ihm.
"Mein Herr, ihr Geschäft steht offen."
Er: "Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie antwortet nach einem prüfenden Blick:
"Nein - nur die beiden Prokuristen."



Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich gründlih untersuchen.
Der Arzt verschreibt ihm daraufhin wöchentliche Moorbäder.
"Helfen die denn auch?", will der leicht verstörte Mann wissen.
Der Arzt antwortet:
"Das nun nich gerade, aber immerhin gewöhnen Sie sich so schon mal an feuchte Erde!"